On se melkoista meininkiä Nokialla! Kyllä nämä viime päivien tapahtumat pistävät ihmisen nöyräksi luonnonvoimien edessä, ja hatun kouraan ottamaan vastaan sitä, mitä annetaan.

Äitee sieltä jo soitteli huolissaan, että onko meille tullut vielä ripulia? Meillä on vaimon kanssa molemmilla nokialaiset puhelimet, mutta ainakaan vielä ei ole tullut. Sanoinkin mutsille, että ei ole vielä tullut ripulia, vaan ihan kiinteää kakkaa.

Nokialla on avattu lehtitietojen mukaan ripulipuhelin, mutta se oli saatu tukkoon heti itsenäisyyspäivänä. Kolme linjaa kuulemma oli aluksi auki, mutta kaikki oli saatu tukkoon. Siis miten muuten ripulilla voi saada mitään tukkoon? No kuitenkin, puhelut kestivät lehdessä haastatellun ylilääkärin mukaan keskimäärin 240 sekuntia, ja eniten kysyttiin, kuinka kauan voisi olettaa ripulin kestävän? Seuraavassa on näyte ripulipuhelimen arjesta:

Soittaja: Halojata halloo! Nokialta soitellaan, mitähän tämä oikein meinaa, kun mikään ruoka ei pysy sisällä, vaan perse laulaa hoosiannaa jo alkaen reilu viikko sitten?

Päivystäjä: Onko ripuli kenties kiinteätä vai löysää?

Soittaja: Kenties löysää, ihan ripulilla ollaan. Koko ajan tulee ja meillä on alcantarasoffa. En halunnut nahkasohvaa, eikä vaimo kangassohvaa, joten otettiin sitten siitä välistä. Mutta alcantara ja ripuli ei sovi yhteen ollenkaan.

Päivystäjä: Joo kuulostaa ihan tutulta. Teillä taitaa olla ripulia.

Soittaja: No sitä minä vähän ajattelinkin. Kuinkahan kauan tämän ripulin voisi olettaa kestävän? Tai no, antaa olla, nyt tuntuu tulevan kiire tuonne vessan puolelle. Emmä nyt ehdi enää jäädä kuuntelemaan vastausta. Moikka ja kuulemiin!

Päivystäjä: No moikka, 240 sekuntia se kestikin. Ripulille ominaista on kiire ja avoimuus. Kenellekään ei yleensä jää epäselväksi, mihin yhtäkkinen kiire tulee.

Että tämmöisiä Nokialla. Siellähän on muuten armeijakin apuna. Varusmiehet jakavat vettä kotien oville asti. Nokia on yksi Suomen vaarallisimmista paikoista asua. Siellä voi kuolla insuliinimyrkykseen tai sitten ihan muuten vaan. Kotiihan kuolee vuosittain paljon ihmisiä. No tämähän ei varsinaiseen asiaan liittynyt, mutta tämän vaarallisen tehtävän vuoksi varusmiehet on aseistettu vaatimusten mukaisesti vesipyssyillä. Itsenäisyyspäivä vaan oli sen verran sateinen, että ruuti oli päässyt kastumaan. Onneksi pahemmilta selkkauksilta vältyttiin, eikä kukaan ampunut itseään jalkaan.

Ja mennäänpä vielä lopuksi katsomaan, miten armeijan suorittama vedenjakelu toimii Nokialla!

-Kop kop!

-Mitkäs miehet täällä pitää tuommoista kopinaa? Ollaankos sitä hevoismiehiä?

-Eikun vesimiehiä. Ollaan molemmat synnytty samaan aikaan!

-Vai niin. No mitäs te sitten horoskoopiltanne olette?

-Jousimiehiä! Mutta vesimiehinä ollaan tällä reissulla.

-Niinpä niin... Ja ihan muina miehinä tulette koputtelemaan ihmisten oville? Kukas teidän esimies on?

-No meidän esimieskin on vesimiehiä. Operaation tunnuksena onkin ”esimies on vesimies.”

-No sehän on hienosti keksitty!

-No niin. Mutta jospa nyt jakaisimme oikeut... eikun vettä. Sitähän me tänne tulimme jakamaan. Jos nyt avaatte suukkunne, niin minä ruiskaisen tällä SuperSoaker 2000 Deluxella raikasta vettä! Sanokaa asetyylisalisyylihappo, kun riittää!

-Oijjoi kun on ihanaa!

No hienostihan se armeija näyttää hoitavan tehtäväänsä Nokialla. Palaamme asiaan, kun lisää tiedotettavaa ilmenee!