On se melkoista meininkiä
Nokialla! Kyllä nämä viime päivien tapahtumat
pistävät ihmisen nöyräksi luonnonvoimien edessä,
ja hatun kouraan ottamaan vastaan sitä, mitä annetaan.
Äitee sieltä jo soitteli
huolissaan, että onko meille tullut vielä ripulia? Meillä
on vaimon kanssa molemmilla nokialaiset puhelimet, mutta ainakaan
vielä ei ole tullut. Sanoinkin mutsille, että ei ole vielä
tullut ripulia, vaan ihan kiinteää kakkaa.
Nokialla on avattu lehtitietojen mukaan
ripulipuhelin, mutta se oli saatu tukkoon heti itsenäisyyspäivänä.
Kolme linjaa kuulemma oli aluksi auki, mutta kaikki oli saatu
tukkoon. Siis miten muuten ripulilla voi saada mitään
tukkoon? No kuitenkin, puhelut kestivät lehdessä
haastatellun ylilääkärin mukaan keskimäärin
240 sekuntia, ja eniten kysyttiin, kuinka kauan voisi olettaa ripulin
kestävän? Seuraavassa on näyte ripulipuhelimen
arjesta:
Soittaja: Halojata halloo! Nokialta
soitellaan, mitähän tämä oikein meinaa, kun
mikään ruoka ei pysy sisällä, vaan perse laulaa
hoosiannaa jo alkaen reilu viikko sitten?
Päivystäjä: Onko ripuli
kenties kiinteätä vai löysää?
Soittaja: Kenties löysää,
ihan ripulilla ollaan. Koko ajan tulee ja meillä on
alcantarasoffa. En halunnut nahkasohvaa, eikä vaimo
kangassohvaa, joten otettiin sitten siitä välistä.
Mutta alcantara ja ripuli ei sovi yhteen ollenkaan.
Päivystäjä: Joo
kuulostaa ihan tutulta. Teillä taitaa olla ripulia.
Soittaja: No sitä minä vähän
ajattelinkin. Kuinkahan kauan tämän ripulin voisi olettaa
kestävän? Tai no, antaa olla, nyt tuntuu tulevan kiire
tuonne vessan puolelle. Emmä nyt ehdi enää jäädä
kuuntelemaan vastausta. Moikka ja kuulemiin!
Päivystäjä: No moikka,
240 sekuntia se kestikin. Ripulille ominaista on kiire ja avoimuus.
Kenellekään ei yleensä jää epäselväksi,
mihin yhtäkkinen kiire tulee.
Että tämmöisiä
Nokialla. Siellähän on muuten armeijakin apuna. Varusmiehet
jakavat vettä kotien oville asti. Nokia on yksi Suomen
vaarallisimmista paikoista asua. Siellä voi kuolla
insuliinimyrkykseen tai sitten ihan muuten vaan. Kotiihan kuolee
vuosittain paljon ihmisiä. No tämähän ei
varsinaiseen asiaan liittynyt, mutta tämän vaarallisen
tehtävän vuoksi varusmiehet on aseistettu vaatimusten
mukaisesti vesipyssyillä. Itsenäisyyspäivä vaan
oli sen verran sateinen, että ruuti oli päässyt
kastumaan. Onneksi pahemmilta selkkauksilta vältyttiin, eikä
kukaan ampunut itseään jalkaan.
Ja mennäänpä vielä
lopuksi katsomaan, miten armeijan suorittama vedenjakelu toimii
Nokialla!
-Kop kop!
-Mitkäs miehet täällä
pitää tuommoista kopinaa? Ollaankos sitä hevoismiehiä?
-Eikun vesimiehiä. Ollaan molemmat
synnytty samaan aikaan!
-Vai niin. No mitäs te sitten
horoskoopiltanne olette?
-Jousimiehiä! Mutta vesimiehinä
ollaan tällä reissulla.
-Niinpä niin... Ja ihan muina
miehinä tulette koputtelemaan ihmisten oville? Kukas teidän
esimies on?
-No meidän esimieskin on
vesimiehiä. Operaation tunnuksena onkin ”esimies on vesimies.”
-No sehän on hienosti keksitty!
-No niin. Mutta jospa nyt jakaisimme
oikeut... eikun vettä. Sitähän me tänne tulimme
jakamaan. Jos nyt avaatte suukkunne, niin minä ruiskaisen tällä
SuperSoaker 2000 Deluxella raikasta vettä! Sanokaa
asetyylisalisyylihappo, kun riittää!
-Oijjoi kun on ihanaa!
No hienostihan se armeija näyttää
hoitavan tehtäväänsä Nokialla. Palaamme asiaan,
kun lisää tiedotettavaa ilmenee!
perjantai, 7. joulukuu 2007
Kommentit